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攻心计:男人们醒醒,刘慧芳的年代早就过去了

2015-04-21 12:12 来源:Vista看天下 作者:溏心

  溏心姐你好:

  我现在22岁了,我上大学和现在的男朋友谈恋爱,初恋,到现在四年了。爸妈一开始就不同意,大部分原因是因为异地,我抗争了两年,最后说服了爸妈。大学最后一个暑假他妈妈宫颈癌做手术,我在医院和他一起照顾他妈妈一个多月,出院后我在他家照顾他和他妹妹直到开学。那时候我20岁,每天洗衣做饭买菜搞家务,这些我都瞒着家里。

  现在我男友和他爸爸去外地出差,跑业务,已经十四天了,这是他第一次出去,以后可能几十年都这样,出去半月一月的,然后回来三四天再走。现在我下班回到家,他妈妈还喊我做饭,我没去他家之前连洗衣机都不会用,更别提做饭了,不过现在我都一一应付得来了。早上我怕他妈妈累,从没让她起来做过饭,要么我就不吃了,要么就是在外边买两个包子去上班。

  我觉得,我不差劲,也不是不懂事,可是为什么总是这么委屈呢?我舍弃一切来了这边,是为了和他一起生活,而不是为了和他妈妈一起生活,还每天看脸色。工作也不好,朋友也没,我现在很迷茫。我应该回家么?我俩很好,可是我每天晚上都在偷偷哭。我不要求多高的物质生活,可是现在连精神生活都要崩塌了。

  他总是告诉我一切都会好的,这两年是过渡期,让我相信他,我也不想他在外吃苦我还在家给他添麻烦,让他里外都操心。可是我看到他爸爸出差半月一个月,他妈妈在家自己呆着这样几十年,就像看到以后我的生活。我的信念在被周围的这些不理解慢慢吞噬,搞不清楚究竟是自己不够坚定,还是真的在浪费青春?我觉得我被不知道什么东西绑架了,不知该如何是好。

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  是道义绑架了你,不想为他白搭两年青春,又觉得真爱就应该付出应该忍。其实人只要做自己乐意的事就可以了,即便你没有达到他家人的期待也不是因为你不够贤良淑德,只是因为他没有那么值得你奉献,比如他是一个体贴的人,更懂得安抚你的情绪,安排你的生活,多一些实际行动而不仅仅只会甩大饼拿未来去承诺。“以后会好的”“等到XX就好了”都是最没用的话,人生苦短老娘现在就要好!

  具体建议,我觉得你有三个选择来让自己现在立刻马上就好起来:

  1、置之死地而后生,分手,疗伤,找新生活。有句鸡汤说得好,现在不够爱你的男人以后也不会爱你,套进你的情况,现在不体贴的男人以后也不会体贴,牺牲将成为你的主旋律,他们也不会内疚,因为“以后明明会好的呀”“我也是为了这个家呀”,是的,以他们想要的方式而不是你想要的方式。2、不分手,换个工作回自己家住,或者去一个你想去的地方住,他既然能一月半月回家几天,也可以一月半月去你呆的地方看你,对于你俩的关系来说是一样的,但你已经在过自己想过的生活。3、你可以跟着他一起工作,如果你对现在这么不满意,干吗非要在家趴窝呢,不如跟着他,夫唱妇随,他在哪儿你在哪儿。

  爱情是两个人的,而快乐是自己的,正如婚姻是两个人的,而人生是你自己的。当然如果你并没有很强的意识去享受独立女性的生存模式,也可以尝试与男友深度沟通,即便做个男人背后的女人也有比逆来顺受更高明的做法,比如改善对方的态度。我有个朋友,男友工作很忙,每次晚上他有应酬就打电话给朋友安排人约她去吃饭。在中国这种实际上的男权社会有很多很多男人把爱当成自己应得,认为只要我们相爱在一起了你就得无条件忠贞隐忍,所以往往表现为追求的时候什么都肯做,一旦变成女友了娶回家了就不需要再花心思了,只要我不赌博嫖娼不出轨养小三就是好男人,如果一边不出轨一边还能大把赚钱养家那简直就是爱得深沉。姐在这里劝男人们醒醒吧,刘慧芳的时代早就过去了!哎呀,刘慧芳是谁?对不起,姐很年轻,姐不知道。

  ps:你男友不会来劈我吧?其实改造对方这块不是溏心姐长项,如何做好自己才是姐强项,所以后半块建议你可以根据自己的情况再发挥发挥。


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